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一辈子有那么长的许多年,...

女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗?

02-22

祝福老师:你为我们掏心掏...

老师提问:“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”!老师:滚出去!

02-22

搞笑段子:闺密陪着我去相...

记得上初中,中午午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任,他看见我们靠着窗户,便问:你们在干嘛呢?我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟,然后说到:我在生气。

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

一位美国人在厕所里发微博什么的,自己没手纸了。二十分钟后二十多人送来了手纸!一位中国人在厕所发里发微博什么的。自己没手纸了,二十分钟后收到了五十多个zan!一百多条评论!证明中国人好多啊!

02-22

我不知道什么叫做回头是岸...

孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

帅一点叫靠不住,丑一点叫没面子,规矩一点叫假正经,幽默一点叫油腔滑调,木讷一点叫不解风情;活泼一点叫浅薄轻浮,深沉一点叫装逼摆酷,随和一点叫缺乏原则,执着一点叫呆板固执;周全一点叫圆滑老到。什么都好就叫没有个性!

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我不知道什么叫做回头是岸...

为了证明螃蟹的听觉在腿上,一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼,螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了,又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的,螃蟹的听觉确实在腿上。

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张爱玲:这世上没有一样感...

有时候真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子,去他妈的工作应酬,去他妈的居住证。爱哪儿哪,爱谁谁,走出去,走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,最后,嘎贝儿一声,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了……有过这样想法的请默默转发。

02-22

精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

1、说好的为国接盘,都以为仍的是菜盘,没想到仍下个磨盘,谁接得住?! 2、一句话形容近两天的股民:上午在电脑看K线图,下午去医院看心电图。 3、昨天回家看老爸,被问起股市情况,我没说话,走过去用双手搂住他。他看我眼泪都快流出来了,老人家顿悟:“哦,抱爹啊。” 4、一实习医生看了股市,担心的说道:“今天大跌,再这样下去,咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说:“不会,照这样下去,不够用的只...

02-22

节约用水:一滴清水,一片...

1、叛逆和叛变区别是?神回复:“叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房。” 2、大便时最痛苦的是发生了什么事情?神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。” 4、“什么是团结?”“两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。” 5、女人:“男人在付钱的时候最帅。”黑老大神回复:“...

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人生就像打电话,不是你先...

1、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗…… 2、新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:“弟弟的电什么时候能充满?” 3、儿子爱喝饮料,这天又要饮料喝,他爷爷对他说:...

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

1、昨天和室友出门看见一对情侣同学,男同学背着女同学走。室友对我说了一句:“女的下来走走能咋滴啊,男同学那么傻,不知道留着体力等晚上用啊。” 2、考试前,小红对小明说:如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了。小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字。 3、班里...

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节约用水:一滴清水,一片...

1、别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。我:老公世界这么大我想去看看。老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。 2、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势,老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了! 3、和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要...

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人生就像打电话,不是你先...

1、失败是成功之母,那问题来了,成功他爹是谁? 2、幸福不来敲门,咱们就去敲幸福的门!幸福不开门咱就不停的敲,等他烦了门就开了,自然幸福就来了。 3、你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功! 4、买东西最白痴的三个问题:1、这衣服穿好看吗?2、这肉新鲜吗?3、这瓜甜不甜? 5、5月真是伤不起:5月2号0点13分14秒能表白;5月2号0...

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?” 2、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!” 我:“呃,你怎么知道我抹了?” 她:“这是玻璃桌。。。” 3、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?” 男:“你怕你哭花了妆,吓着人...

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精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

1、媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事! 我是死活都讲,可架不住她软磨硬泡。 刚要准备讲!她啪就给我一巴掌:“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!!!不听了!” 说完啪啪又打两下!!! 我擦,这不会是要留着要下回听吧!!! 2、老婆:“亲爱的,如果现在让你再选个职业,你想干什么?” 老公:“当兵!” 老婆:“你能受得了那么严格的约束?” 老公:“我受过训练!” 老婆:“什么训练?”...

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不等了,就当风没吹过,你...

1、同学聚会就是在精神上打垮男同学,肉体上打倒女同学。 2、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。 3、在我国,有3个职位不好干:足协主席,春晚总导演和证监会主席。 4、研究表明:孩子挑食,不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。 5、“犯我女友者,虽远必诛。”历史上真正做到这一点的只有2个人,一个吴三桂一个叶良辰。 6、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。 7、易怒...

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精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

1、我与男友认识一个月了,他长的很丑,但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人,初次见面大家都夸我漂亮,叫我如花。 2、刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明,压根儿就没干活! 3、下雨时,你愿意跟陌生人分享你的伞吗?我愿意,因为一般我都是不带伞的那个。 4、今天太兴奋了,春节过去这么多天了,今天在大街居然遇到吕逸涛。这得是多么幸运啊!没想到上天这么眷顾我,...

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

1、老妈要装假牙,女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。 最终,老妈拍板,姐弟俩一人出一半。 不料,假牙装好没几天,老妈就觉得牙有些不舒服。 这时,老爸在一旁说:“当初我就让你不要花孩子们的钱,你偏不听!这闺女和儿子从小就爱闹别扭,现在你这上牙听闺女的,下牙听儿子的,协调性肯定差。” 2、和老爸老妈在客厅看电视,老爸突然问了句:宝贝,中午吃什么? 我随口回答,水煮鱼。 我爸悠悠来了句:滚...

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精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

1、朋友儿子起名叫“宸宇”,我想他儿子一定是五行缺钙,不然为什么名字里这么多宝盖头。 2、男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。 3、李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。 4、气温直飙,酷暑难耐!打个伞吧,一个大老爷们显得太娘,不打伞吧,流汗把人家妆都弄花了。 5、去买1000个康师傅绿茶的空罐子,找个公共厕所,里面全给装满尿,封好成箱。然后雇一辆卡车,随便开到高速公...

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