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精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

我们家祖祖辈辈都重男轻女,我爸爸生了我和妹妹两个丫头才有了弟弟,有天我问爸爸:“都是女儿是爸爸的贴身小棉袄,我和妹妹是你的啥?”爸爸不屑地说:“你俩是我和你妈生儿子打的草稿。”

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精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

几分钟没盯着倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半,为了保全爷俩小命,倒入矿泉水。晚上洗过澡,在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸,老婆嘴里吐出几个字:这东西就是好,吸收越来越快了!

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

下面单位两个姑娘来送资料签字,送我们办公室来顺便带了一口袋水果,办公室主任叫我去拿着吃,我说我不喜欢吃苹果,她就叫我拿香蕉,本着组织精神,我来句香蕉是吃的吗?不是你们用的?办公室现场五个女的啊,主任还是老板的小小,不说了,老板知道了,让现在去他办公室!

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

大街上偶遇一美女,我就想搭讪,本着有枣无枣打一杆的精神,于是我就谎称:“美女,你男朋友掉了。”猜想没准她会说什么我没男朋友啥的。不曾想人家只是摸了下口袋,说了句还好,还在!这什么意思。莫非人家也自己的独门神器……

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

课堂上讲师女的公认漂亮。然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他,故作幽默的说,你都睡了我几节课了,要不要放你回宿舍睡啊!你以为这是高潮,高潮是只有我一个人秒懂,狂笑三秒,鸦雀无声啊!尼玛的,糗死了!

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

前天晚上和一同事吃宵夜,我叫了个咸蛋瘦肉粥,她叫了猪肝瘦肉粥,一会儿服务员端上来问,谁有蛋的?我就说我有蛋她没有,只见服务员一个劲地笑,然后同事很害羞地捏了我一把,忽然我明白了点什么……

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人海茫茫,岁月尚长,别回...

1、老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公???过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……”老公!!! 2、老婆一直喊着要买iPhone6,于是劝老婆不要买,省了五千多等于赚了五千多。她一想觉得也对,回头又说省下的钱怎么办,还是买个iPhone66吧。。。 3、老婆:老公我去隆胸吧?老公:好啊。老婆:哼!你果然嫌我胸小。老公。。...

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不怕别人看不起,就怕自己...

1、现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放! 2、枯藤老树昏鸦,晚饭麻辣龙虾;烤串红酒鲜花,夕阳西下,7天、如家,你丑,没事,我瞎。 3、我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。 4、晚上做梦,居然梦到一女鬼,...

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没有十全十美的东西,没有...

1、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。” 2、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,因为我是个妹子呀!!! 3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者,我:“你为什么就是看不上他...

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这个世界很公平,想要最好...

1、老师:“你今天为什么迟到?”小明:“我的床老了,需要人照顾。” 2、老师:小明,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?小明:我感到很疼。老师:为什么?小明:因为缸裂了。老师:滚! 3、老师:同学们,为什么农作物不能密集栽种呢?学霸:因为太密会导致。。。(此处省略100字)小明:你们怎么这么傻,大热天挤在一起不热啊! 4、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”,为了了解学生们的掌握情况,...

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一辈子有那么长的许多年,...

1、急聘:现急需媳妇一名,作为明天母亲节礼物!待遇从优,欲者从速! 2、打电话祝妈妈母亲节快乐,老妈说:你啥时侯能有个儿子给他妈妈过母亲节啊!我的妈哎,过节呢能不能不提这不高兴的事! 3、母亲节给妈妈买了块表,3100不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒,不敢告诉她,说是500块钱的水晶的。做男人真累啊。 4、儿子:“妈妈,母亲...

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关于清明节的句子:清明时...

1、家长:“老师你好,我是小明的爸爸。”老师:“你看看你家小明,总是欺负女生,掀人家群子,说人家长的丑。”家长:“这小兔崽子,怎么能这样说人家呢,和你说多少次了,看人不要看脸,胸大才是关键。” 2、我爸生我气摔了我一巴掌,我本想缓和一下气氛,问他饿不饿,准备给他做点吃的,结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧?”结果牙都给我打掉了。 3、一少年因打架斗殴被起诉了,法官在法庭上对他说:你是要到监狱去...

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毕业季:我会笑着去迎接自...

1、最讨厌这样的新闻,觉得乌龟可怜,就买了放生,你要放生就放生好了,何必告诉媒体呢?这么一张扬,坏人们就抓住别人的慈悲心理,抓来更多的乌龟站在路边叫卖,也就会有更多的乌龟遭殃。同时,你这边刚放完,那边一群人就跑河里捉刚放生的这些动物了!奉劝那些大善人们,行善事之前,多动动脑子行吗? 2、为什么和亲情有关的公益广告永远都是父母准备了一桌子菜儿女突然打电话来说不回来了父母只能望着一桌子菜叹息这样...

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哄女朋友:痛苦最好是别人...

1、我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。 2、我必需要努力赚钱了,要不人家会说这个人除了帅,就一无是处了。 3、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! 4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说:隔壁偷到的wife一点也不好用!当时我就笑了,还TM装B呢!偷网不说,...

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人到中年,唯心独醉,扬手...

1、老王,听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了,是不是觉得自己胖了不好看,穿衣服不帅?不是,胖了钻进柜子里关不上门! 2、美女同事总跟我捣乱,我怒到:我的忍耐是有限的,别逼我动手,我下手可狠!同事:哎哟,好怕怕阿,你打我阿,看你多狠!我:我能一棒子打你肉里去!她楞了一下,居然说:好啊,什么时候?我擦,落荒而逃有没有!她居然懂了,唉……现在的女人都太流氓了,让我们这些色狼怎么混阿……...

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精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

1、别人穿丝袜是显身材,胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。 2、情侣装我是买了不少,都是最大号的,女的那件现在穿,男的那件再胖点了穿。 3、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死肥子不可能不记得好吃的放在哪。 4、别人放学是脱缰了的野马,胖子放学是冲出栅栏的猪! 5、夏天到了,衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了,她们笑着,闹着,朝我挥舞着布料说,穿我穿我!我朝她们挥挥手说,你们太小了! ...

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搞笑段子:闺密陪着我去相...

1、一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!”谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?” 2、夫妻俩都怕狗,一次去农村亲戚家串门。俩人一进门,扑过来一大狗,哥们撒腿就跑。他媳妇后来吐槽说:他先跑我不怪他,可是他不该把院门关上把我留院里。 3、跟老婆去逛街,走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了!我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看!老婆:人家不是不漂...

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人到中年,唯心独醉,扬手...

1、一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡?小偷说:没有。神父追问:一只也没有偷?小偷说:对天发誓,一只也没有偷!神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想:还好我TM最近改偷鸭了,不然就得远离上帝了。 2、一楼盘工地上,几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货,分我们哥几个几万?老板思索过后说:八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样?八万不够一帮兄弟分!老板一挥...

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人到中年,唯心独醉,扬手...

1、早上姐姐在屋里换衣服,我没敲门就进去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱妈在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑…… 2、闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说,太短了吧?几乎刚过小PP。闺蜜说,没事,那是模特,你穿的话,怎么也得到小腿…… 3、吃饭时就听到隔壁桌一个女的说:“你帮帮我吧,这是我第一次求人。”对面那个大姐说:“哦,万事开头难,你习惯就好了...

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精辟到噎死人的毒鸡汤,搞...

找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的,那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。

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我不知道什么叫做回头是岸...

爹:给你找个媳妇。儿:我自己找!爹:这女孩是比尔盖茨的女儿!儿:这样?行!爹找比尔盖茨:我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨:NO,我女儿还小!爹:这人是世界银行副总裁!比尔盖茨:这样?行!爹找世界银行总裁:给你推荐个副总裁!总裁:我有副总裁!爹:他是比尔盖茨的女婿!总裁:这样呀行!

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